我现在像个傻子一样，坐在电脑前当个“潮人”，这次是深刻体会到眼泪滂沱了。不想说话，也不能说话，因为好不容易忍住的那点儿水分，一说话就好像开了闸门一样，又涌出来。

不都说好人有好报，好人能长寿么？可老天爷你丫是不是傻逼啊？没长眼么？睡着了？犯二逼呢？你大爷是谁啊？我真他妈想艹他老人家。所以说，什么好人有好报啊都是扯淡呢，胡逼逼呢，甭信。

时间就像恶魔，不知道会在哪天，就要带走我心爱的。

我应该坚强的，嗯，没错，很坚强。无人能敌。

我爱你。

我觉得我挺幸运的，棒球场去过了，鸟巢去过了，五棵松篮球馆也去过了，连国家森林公园我都给去了，最后一天还把国家体育馆去了，我看过晴天的鸟巢，雾天的鸟巢，夜景的鸟巢，该看的都看了，我是不是有点儿太过于幸运了？幸运到老天爷都觉得不太合适，非给我弄出点儿事儿来不可？你y真不道德。那你到是早说啊，你早说我就都不去了，我宁愿留住现在本该平稳的幸福。

他不爱说话，但是个倔强的人，可脾气好的惊人；他不会做很多种菜，但做的每一道都美味到把来我家入伙的人都喂胖了；他吃素，但会偶尔吃吃肉或者肥肉；他的素馅饺子是无人能敌的，吃过的人都爱不释“口”；他的炒豆腐是我一生的最爱，没人能做出同样让我喜欢的，他是唯一；外面的老北京炸酱面很有名，可偏偏他做的唯一对我胃口；他嘴硬，说没什么爱吃的，可我知道他喜欢吃我爱吃的薯片和薯条；他不善于表达情感，但我知道他最爱我；他孤独了半辈子，可他还算幸福，有我们这一家子人；他说着带比较浓的河北味的普通话，可唯独他我却偏偏听得懂，换作别人我像在听鸟文；所有地方的烤翅或者翅根我都没觉出过美味，除了他每次为我做的那一大盆却是我唯一喜欢的；我每次出去吃到顿牛肉都会不厌其烦的说都没他做的好吃；他是个特别善良的人，他不会说谎话，所以我没告诉他我的手机号，我怕他乱告诉别人，他会让我去看那一家人，即便他们多坏多坏；他很节俭，穿旧了的衣服都不肯扔，用旧的东西还当作宝，捡到的东西还要废物利用；他很爱干净很爱整齐，睡觉前必须把屋子整理一遍才睡得踏实；他喜欢花，但却不怎么会养，乱浇牛奶却种出一窗台的绿色；他很新潮，喜欢京戏的同时还爱看现代电视剧，偶尔会问我某个明星的名字；他很溺爱我，但凡知道我喜欢吃什么就会没完没了的做，没完没了的买，哪怕很贵；他身体很好，会每天去散步，所以他会在感冒时都不停紧张念叨；他喜欢把一件事说很多遍，直到第二天；他曾经是个军人，很帅气的军人，他跟着大官，他见过许多领导，但他太老实，所以没有成为大官，他本本分分一辈子，他没有太多的钱，没有太高的职位，但他有很好的身体，他有我们一家人，他有我；他和谁的感情都很淡，但我知道，唯独我，唯一他带大的外孙女，他爱我，他最爱我。

当我听到妈妈说他现在会经常问起我怎么还不回家，或者几点回来的问题的时候，我情不自禁的眼泪狂飙。我害怕，特别害怕，我不能哭，我必须坚强。妈妈是个爱哭的人，是个心软的人，所以我必须在家里充当“男子汉”，我不哭，我坚强，我是这个家的顶梁柱。

从明天起，我要天天和他合影拍照，陪他看电视，不再和他顶嘴，不再和他嚷嚷，每天对他很好，给他买他爱吃却又不说的一切。我要学会所有力所能及的事情，慢慢的会自己做饭，帮妈妈干活。我要让他看到他最爱的人每天都快乐，每天都陪着他开心，每天陪他聊天，即便是些有没有的。不能有一丝的遗憾，不能让他担心任何。

明天是我最后一次晚上外出活动，以后再也不会了。之前我说不去是因为别的原因，或者是赌气或者是什么别的，但这回不是了。尽量减少出门时间和次数，即便我是个在家呆不住的人。小林子说的对，有些事情是以后挽救不回来的，别留什么遗憾。除了妈妈以外最爱我的人，我凭什么不努力让他幸福呢。

我恨不得现在就有钱，兑现我对他的承诺。我答应他要给他买个大房子，给他买个特别舒服的摇摇椅，让他享福。我要能上电视多好，他知道我喜欢唱歌，他总希望我要能上电视多好。他已经坐上我开的车，他说我开的很好。他会喜欢我新买的衣服，会评论我新买的鞋子，会赞美我新剪的发型。他会记住我每一个朋友的名字，会腼腆的和每一个来家里的朋友寒暄几句，即便那是一口算不上普通话的普通话。他从不和任何人记仇，也从不狠任何人。他是我见过脾气最好的大好人。

我本该幸福的生活，凭什么突然打乱。嗯，一切会好的，一定会。老天爷，你只是在开玩笑，对吧？医学发达，没什么是不可能的！善良的人总该长寿的，对么？你可以剥夺我一切情感，但请留给我亲情，给我机会让他享受我给他赚回来的幸福生活！我还没让他住上200平米的大房子呢。

一切都只是玩笑，嗯，一定是。

我很积极，特别积极，我始终都是积极向上的，即便我做错过什么，做过多傻逼的事儿，都过去了，我必须做好现在的自己，我必须勇敢的面对我的过去和未来。我就是我，无法改变什么。

我说不清我现在的心情。复杂。

昨天去鸟巢了，很壮观，让自己的心也宽了一些。

和小林子坐在路边，有没有的说着聊着，相似的思想，相似的他，呵呵，是我们成熟长大了吧，16年了。这世界上就是没爱情，必须相信这一点，但在爱情还在的时候，为什么不为此一搏呢？年轻过，就要疯狂过。我对得起我的青春，即便我错过，但我痛改前非，苦海无涯回头是岸，我还是我。

不说了。准备去看男篮半决赛，梦八我来了！

生活不就该这么美好么？我何必让自己活在痛苦里呢。挣扎责备不是解决办法。

一番理智的分析，让我突然意识到，我的快乐装的成功，我的没心没肺演的真实，但这毕竟是假的，那个内心潜在的我还在，一直就没走，只是今天又被挖出来了。我不知道这是好还是不好，我不知道对此一切我该如何解释，我不知道该怎么解决这种局面，我只是漫无目的的走啊走，我想走去天涯海角。我以为我是需要一个人，但突然发现我貌似需要的不是谁，而是我自己，而是一场死亡，或者重生。我不知道我演绎的快乐是否还该继续，还是漫无目的的寻找一个解决的办法。

我今天真的想大哭一场，但我看着我那张异常冷静的一点表情都没有的脸，自己都感觉害怕，她脸上写的是孤寂吗？还是绝望？我自己也找不到答案，这张好似历经沧桑却只是二十岁的脸。我到底是谁？我也不知道，怎么就感觉突然我都不认识我自己了。原来我就是一个混蛋？一个傻逼？一个已经被毁的体无完肤的贱货？呵呵。

曾经我理智过，很理智很理智，那是不是那个非常理智的我又回来了呢？我应该为自己做点儿什么吧？我贪婪的想去吸收一个人对我的爱，但我忽略了在我没有处理好自己现在的问题的时候，如何回应另一个问题呢？所以这不可能发生，没有谁是大公无私的，没有谁会愿意去拯救一个混蛋的。理智，要么升华到高层次然后游刃有余，要么就当一个感情动物，忘却那似有非有的小理智，它是恶魔。

你知道我多想拿那个火红的烟头烫我自己么，我想那个疼也无法抵挡我内心的疼吧。对不起，不是我不说，是我真的不知道该怎么去讲。

是的，是我把一切都神话了，其实，不过如此。

人性，难道就这么不堪一击么？当所有的悲伤和事实一股脑砸向你的时候，你知道那是什么感觉么？

就让我自生自灭吧。

首先我看见我一年没见的小林子了！！这也是我女性朋友中比较站领军地位的一个人呐~~属于Level Special的那么一个人。我俩比较默契的是一年不见也不激动，平静如水，但是大家心里都明白是啥心情，这是啥？这就是默契！

然后就是：我！看！见！我！的！命！根！子！了！！！！！！！汪汪你真的预测能力太强悍了，果不然咱俩就是碰上了！！oh yeah！！你也看出来了吧？我跟你说我可不是演绎的昂~~我那叫一个发自肺腑...我都激动high了我！！！你说高中特熟的不就那么几个么我~~~咱俩都两年没见了我不激动我才奇怪呢！！！在小林子让我回头看，我看见你的那一刻，我都没犹豫我就冲过去了！！！喔靠！！！~~这是老天对咱俩的安排~~他老人家都觉得咱俩再不见都过意不去了！！我都想死你了我....哇靠~~~我现在还没回过劲儿来呢！！！以后咱俩得特意出来约个会~~~难以平复我想念你的心情~~本来压抑下去的思念，在看见你的一瞬间都迸发出来了！！讨厌~~哈哈哈哈。

好吧今天双喜，还算个好日子。我就说，我大毛的朋友是一大片的，天天都是忙碌的日子。

姐妹们的聚会好happy~~~

PS:我昨天去看棒球了！！虽然看不懂，但还是很给气势！！哈哈。

i love you forever until i die.

i miss you when i do anything.

i need you every sec.

come back babi.you love me.

if i lose you,i will give up breathe.

你说我更适合短发，如果你说你更喜欢我短发，亲自说给我听，我一定剪掉这一头为你留的长发。

如果你早说出爱我，我何必如此折磨自己放弃你。

如果你说出一些你心底的东西，那些阻碍何必放在你我面前。我们本就该在一起。

我还镇守爱情，那么你何不去抛开遮盖你的东西？

我用我的生命爱你，忘记自己也毫不留情。我用我的生命爱你，不让尖锐的世界伤害你。

我要拿出我大毛毫不放弃的精神，如果失去你我将放弃呼吸，永不言弃。

相爱不易，何必互相躲避，珍惜这份不易的爱情，在一起。

我礼貌性的回复着他的信息，礼貌性的满足了他的要求，我礼貌的和他聊着天，但是还是在他某一句话离开座位，只为了擦掉内点儿忍不住的眼泪。他问：刚才是不是有人掉眼泪了。我还是故作镇定的说没有。四年，足够让我特别了解他。他的某一句话把我逼近疯癫，我像个疯子一样说着，他用那个对我的习惯称呼叫我，问我是不是疯了。我毫不犹豫的关掉QQ，不想再理他任何。躺在床上看见的除了黑色还是黑色，一个一个幽灵冲我诡笑。我大哭，前所未有的大哭着，我控制不住的给他发了信息，我没办法，控制不了。他说他爱我，一直都是，只是被太多东西压盖住了，很抱歉。

我还能说些什么，我说我上不来气他只是一条信息的关心而已。我还是需要安静的把手机关机，我以为又可以像几年前一样，他着急的打我家电话，着急的一堆信息，担心我的死活。可当两个小时后我再开机的时候，它就那么安静的躺在那儿，呵呵。真可笑，原来，我始终都只是自己一个人，没人会关心我的死活。他爱我么？我也不知道，也不想知道了。我像个无辜的孩子，蜷起来大哭，肆无忌惮的，我贪婪的打着他的电话，得到的，却始终是那句“对不起，您呼叫的用户暂时无法接通”。亲爱的，让我死过去吧，好吗。别再说你爱我，在你无法给我承诺之前。

大毛死了，大毛真的死了，呵呵。一个没有斗志，没有朝气的躯体。

如果我当时真的死过去了，你是否会更加内疚以及难过，是否就接起那通我离开世界前最后一通电话了呢？

我真的以为我再也睁不开眼了。还好，我幸存了。

心情就是突然很不太好，然后又好，飘忽不定的。我需要个人，没错，一个固定的人。

新发型很诡异，非常诡异。我~不像我~不像我~自己！

long long ago.我是一个颓废的小孩儿，颓废到无法想象，谁知道现在如此阳光的人，曾经是那么一个阴郁可怕的人呢。我写过很凄美的文字，美到朋友说可以出书了，美到我自己读起来都意犹未尽，可遗憾的是那些东西在我决定把过去的我删掉的同时，也不复存在了，本想说翻出来再回味回味，可竟然一篇都没有了。遗憾。

首先，亲情篇。

在我年幼时，想过很多可笑的问题，而且单纯的相信了许多复杂的问题。年幼时的我，和妈妈很像，我是指心里。那时我很善良，我对谁都很和善，我除了会和妈妈嚷嚷我对所有人都是抱着友善的态度，确切的说是和妈妈和姥爷都很像。我乐呵呵的对待他们家所有人，当然，现在我也一样是，只是年幼时我是发自肺腑的，现在我是迫不得已的。我曾经只会在一次听着妈妈和他说着一些话的时候莫名奇妙的流下眼泪，但我不知道为什么，现在我会很清楚我在想什么，但眼泪我已经不记得是什么样子了。我从不屑别人说他毕竟是你什么什么人的话，并且我还可以很有理的反驳，是的，我只有妈妈和姥爷，别人对我来说，只是仔细想想会逼我换血的人。

其次，友情篇。

曾经因为我妈说我朋友不好而和她争执，曾经因为我太看重朋友和我亲爱的他吵了一架。我年幼时基本算是全班人缘最好的人，曾经因为人缘过好去了还没回归的澳门，即便我有点儿大姐形象，即便好多人都叫我毛儿姐，但还是都跟我关系很好。我曾经很容易接受一个人，会很容易掏心掏肺对一个人好，朋友说过我这个问题，但我当时固执的认为，将心比心，对朋友，干嘛不掏心掏肺呢。结果最终结果就是被一个我在乎无敌的朋友的一句话，伤到都傻了，呵呵。在那之后我有很一阵子质疑我曾经最在乎的友情的含金量，貌似自那之后，我就很难接受一个人，很难对一个人掏心掏肺，现在也许还好了一点，因为毕竟还是有一批朋友依然那么好。所以我很讨厌我在乎的人对我说了些什么话，那样还不如当初就不要接近我，其实我知道说了也是废话，谁会在想伤害你离开你的时候，事先就通知你呢？将心比心吧。

最后，爱情篇。

我不知道我为什么怕打雷，我开玩笑的说也许是因为我之前伤害别人伤太深了，我怕遭雷劈。说不定是真的，呵呵。所以之后我唯一爱上的一个莫名其妙的人，也许就是老天对我的惩罚也说不定呢。他骗过我，而且是他有女朋友的这种，我还是当作没发生过一样原谅了，他骂我和我分手，结果是因为找到适合女朋友了，我还是当没发生一样在原地等着。他误会过我，犯了我的大忌，但我还是当作没发生过一样的原谅了。骗我、误会我，都是我的大忌，他都触碰了，而且触及的很深，但我竟然都当作没有发生过一样的原谅了，这是什么精神？看着曾经他给我的文字我还是会深深的叹息，并且有一点不敢看。在他离开我的那一瞬间，我想豚小宝儿就已经死了，突然间感觉一切的承诺都那么轻飘飘的，是我该理解他，还是怪我自己呢？到这一秒我还是在想他会不会突然有一天还是来找我。是的，我坚持的时间够长了，我对得起他，更对得起我自己。对不起，我不再等了。为他，我已经完全把我自己毁了，完全的。他说始终觉得我就是属于他的，呵呵，可惜，说这话的同期，他怀里已拥着另一个女人。像友情一样，我很难再对一个男人很好，很难认真，哪怕是我的真命天子。这个世界上的所有男人都是以貌取人的，所有男人。我有时宁愿只想享受吃糖葫芦的幸福，也不想被伤害了。

但那些都是过去了。现在的我是一个装疯卖傻，但思绪清晰的人，不敢保证，但起码我不傻。

我该享受属于我的生活，为我的未来奋斗。我要带着我的英镑回来过我小资的生活，给要饭的人都是便是！

PS。今儿看到我们班一B孩子，穿着和我一样但是是白色的nic is coming.他奶奶的老娘我穿一个学期了你Y没见过是怎么着？！还他妈敢买！俗孩子！我他妈明儿就拿着当抹布去！别老跟我这儿装潮人儿~~土不土啊。长得土逼土的就别再装了，装半天你Y也是土，气质你就在那儿呢，穿着Burberry你也一样是农民气质，真的。

昨天去和君君她们玩儿了一天。我们不辞辛苦的跑去密云，去香草园看了我这辈子第一次看到的薰衣草，而且是一大片。本来是想以后叫超人去，他一定可以照出世界上最美的图来，把美放大放大再放大。然后去君君家，四个老娘儿们，看电视很给气势...但是我的胃很不给气势，疼到想死，一种无法用言语形容的痛苦，所以看着我心爱的肘子竟然也不能吃。还有，我差不多会打麻将了。中国很牛气，对吧。

今天见了两年没见的B乐，超开心的，还是见到昔日的老友轻松开心。她一点都没变，还是那个B乐，但是美多了。我们随便聊着，说着那些快乐的。我们不整客气，我们是好哥们儿。

今天我上了飞信，一直在线的他就下线了。呵呵。我真的以为我放下了，可是我还是会难受。所以我还是把他删除了飞信，眼不见心不烦，他不是我的谁，我也不是没他不可，是他的损失，不是我。是他找的我，否则我也不会加，所以，是他不能没有我，不是我不能没有他。

今天某人又和我说say goodbye了，我每次都做好“这次是真的”的准备，所以又是很难受。呵呵。这次会是真的么？我也不知道。你肯定会来看我博客的，我知道。我知道想要忘记，只有把关于他的一切都断了才可能忘记，即便也许这个过程是漫长的，但这应该是唯一办法，因为我没能在联系的同时还不去想某个我心里的人。每次我都没有强烈阻止，因为我知道我碍事。在每次的say goodbye中我也学会了不再表现的那么难受，这样对你应该会更好吧。你有权快乐，作为朋友我也有权让你快乐。

是很平衡吧，快乐比不快乐的，2比2打平。

可是我现在胃又很疼了，是不是2比3了呢？